Поиск по автору:

RE: Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".

В СССР НЕ БЫЛО ПОВЕШЕНИЯ, ДЫБИЛЫ...

-Тебе нельзя умирать - на носу четвертная контрольная... Если умрёшь -тебя не аттестуют за четверть!

Хмырь - пионеру:
-А ну, ругнись матом!
-Дяденька, мне нельзя - видите у меня пионерский галстук?
-Ругнись матом, а то убью!
-Пиписька...
-Ну, ещё ругнись!
-БелАЗ пиписек...

Мальчик, который верит в то, что мама его любит, отличается от мальчика, который верит, что Америка - рай земной только возрастом...

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Ревнивая жена:
-Подлец! Это кто тебя сфотографировал возле монумента МиГ-15?
-Да Назар из Волынской области.
-КАКАЯ ЕЩЁ НАЗАР?!

RE: Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.

В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...

RE: - А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

А в третий рейх не лучше?

RE: Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

МУСУЛЬМАНЕ НЕ ЕДЯТ САЛА, ДЫБИЛ...

-Где живет Рабинович?
-Жил напротив тюрьмы и называл Брежнева хохлом и жлобом. Теперь живет напротив своего дома.

-Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.
-Мяса нет.
-Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!"
-Мало ли что написано! У нашего менеджера на гараже написано "жиды", а там Лексус!

RE: В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Немцы пьют как свиньи.

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне... Боюсь сказать!

RE: -Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
-Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

АГА, ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТОТ ЗАПАД - ТРЕТИЙ РЕЙХ!

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Фима.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
-?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

RE: И сказал директор "АвтоВАЗа":- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Вообще-то, вёдра не едут в сказке, а идут. Едут сами сани и печь...

RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!

Откуда вы знаете, кто мы по национальности?

RE: - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются.

Щас скорее мужская эмансипация на гряде...

Типичный гражданин Украины никогда в жизни не встречал бандеровцев. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по телепередаче "ГАИ".

RE: - Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..

Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".

"Бендеровец" Стецюк был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А цэ, хлопче, якшо раптом наздогоняти будэмо, бандытив, я йиду в машыни, высовуюсь з викна, шоб стриляты з пистолету, а витэр дмэ и можэ сдуты фуражку, а так я хлястик опущу на пидбородок й фуражка залышытся в мэнэ на голови.
- А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!

Сегодня ночью в новенький "Мерс" раввина
сзади врезались "Жигули" - тот проснулся в холодном поту!

Представляю как спалось попУ на "Жигулях" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Мальчик, которого сбила машина на американском хайвее, перестал бояться пешеходных переходов в Москве...

-Скажите, а правда, что Рабинович выиграл автомобиль?
-Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не автомобиль, а 1,000,000 долларов, и не выиграл, а проиграл.

А ВИЧ-инфецировал тебя тоже Чернобыль?

- Кто там?
- Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Мы - ваши дворник и участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Подумай, когда наша дочка играла на пианино, соседка разбила камнем наше окно!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!

Вчера вечером звоню соседке:
- Оксанка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Надпись перед входом в газовую камеру:
"Осторожно, ступенька".

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

-Почему взрослые не играют в солдатики?
-Как - не играют! А кто взрослому дачу строит?

RE: Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре.

"Чапаев и Петька сдают экзамен" - уже анекдот.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тестя моего...
- А от чего умер?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

RE: Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

Гораздо больше, чем пятьдесят (кто знает историю, поймёт).

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Да, мой парень! Я - В.В. Маяковский.

Как-то столкнулись два "Мерседеса-600". Очевидно, владельцу одного из них надоели анекдоты про дедушку на "Запорожце".

-Серёжа, сделай меня женщиной!
-А может не надо, Боря?

-За рубежом... А за пятёрку - раком.

Рабинович в ВС СССР /Советском парламенте/ снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне спикер Кнессета разрешил...
- То есть как это?...
- Был я как-то в Израиле на приеме у спикера Кнессета,
снял там пиджак, а спикер мне говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак
будете снимать!

Рабинович позвонил на базу:
- Скажите, как фамилия заведующей нашей базой?
- Стецюк.
- Так что ж, это значит, военная база?

Мамка, а ребята сегодня на доске матюги писали!!!
- Это плохие ребята! Ты-то хоть не писал???
- Нееее!!! Я диктовал...

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Оставили в партии...

-Скажите - а это правда, что Рабинович выиграл "Мерседес"?
-Правда, только не "Мерседес", а миллион, и не выиграл, а проиграл.

Инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке...